妈妈能够无畏地面对所有困难，就是因为对读师范的二哥寄予了无限厚望——再大的困难都是暂时的，熬过这三年，二哥就可以工作养家了，我们的生活就会一天天好起来；所以当二哥被老师送回家时，绝望会出现在妈妈脸上。
现在，我们就像坐在一条行驶在激流漩涡中的小船，河岸就在对面不远处，如何把四处进水的船撑出漩涡撑过这一段距离，是我们面临的最大困难。要撑到对岸必须舍弃一部分人的利益，现在已经到必须做出取舍的时候了。
二哥的情况虽然有些糟，只要假以时日，最迟也不过两年，投入的时间就可以产出变现——毕业工作养家；以他现在的身体，读书尚且承受不起，何谈打工挣钱呢？但我就不同了，至少还要两年才能高中毕业，还不知道毕业后是个什么结果，现在连我读高中的学费都拿不出，即使考上艺校去读书，这种压力对我们这个撑过两年困难时间的家庭来说可想而知了。
我有些后悔没有听妈妈的话，像陶雨涵那样去读个中专，两三年毕业后也有了工作；但是在荒废了一年学业后，对考艺校并没有十足把握，幻想的暑期补课因为二哥的身体而取消，学习的前景和希望越来越渺茫，学习的渴望也随接踵而来的困难而消减，再到学校去于我来说已经变成一种折磨。
为了我们乘坐的这艘破船不至于倾覆，保住二哥是明智的选择。我也想过大哥能够提供的帮助，二哥考上师范他曾寄钱回来，后来偶然寄钱回来，不过几十元。如果手头宽裕，他不会在相隔那么长时间后才寄几十元钱回来的，让他再次举债却是我不想的。
眼下家里连生活都无以为继，我还幻想着读完高中考艺校，无异于黄粱美梦；打工挣钱才是目前最迫切的需要，于我也是一种解脱，这样二哥就不至于靠缩减伙食贴补家用，这样我就有能力给二哥和自己添置新衣服，至少在他同学来看他时，他觉得自己可以立即出来会客。所以当妈妈透露出不让我上学的意思时，说真的，心里竟然松口气，可我就是不想这样太太平平的离家，非要热热闹闹的闹一场，让妈妈对此次决定产生负罪感。
对新衣服的渴望一直不曾离我远去，我一直梦想着能够在有一天，按照自己的设计，亲自把一块块布料变成一件件美丽的衣服。虽然这些在家里都看妈妈做过，但那都是别人送来做衣服妈妈挣手工钱的布料，她怎么能轻易让我学手呢？虽然她教我扦布条盘纽扣和简单的绣花，但我的好奇心从来就没有满足过。
我是抱着能给二哥做一件新衣服的梦想，或者说是抱着一种好奇的学习心决定离开桃花坞的。亲手把一块布料剪开，然后作成一件合体的新衣，现在他们给我安排这个机会，我即将去完成这个美好愿望，这也是我最终没有和妈妈对着干，默认这种安排的原因。
第二天早上，妈妈借口上班，让二哥送我。徐风和我们一起随他家亲戚到镇汽车站。送我坐上车，二哥从车窗看着我，疼爱和无奈一起出现在眼里；徐风没有走近，就那么远远的看着，看着这一切。我看不清他的眼神，我很想他能过来和我告别，告诉我等他大学毕业后来接我，可是他没有。难道他在为我昨夜的梦生气？
我扒着车窗看着二哥挥动的手臂，看着徐风模糊的表情，猜不透他今天的情绪。徐风和我青梅竹马，我们是彼此的亲人，不需要任何暗示或表白，都不会放弃彼此；可是，不管是现实生活还是在梦里，他都没有像梦里的金发少年那样，带给我心灵悸动的不同感觉；我自责，觉得不应该，在早上离别的时刻，渴望他的承诺，一个简单道别，不知他是否感应的到？
班车经过市区中学，透过铁艺大门，看见里面已经开学上课的学生在跑操，整齐的列队，铿锵的口号，均匀有力的步伐，泪水悄无声息的在我脸上肆意流淌。
我已坦然地做出决定，为什么现在会感到悲伤难过？是因为身边没有亲人没有了朋友，没有了心目中的假想敌，卸下了所有伪装的坚强，回归了自我？还是感觉到错失了不可再现的机会，现在有了悔意事实却不可改变？
没有人可以安慰我——此时的安慰也起不到作用，我需要一场哭泣祭奠我的求学生涯，祭奠爸爸在我身上苦心培养出的绘画爱好，祭奠我的叛逆和由此产生的后果。
我们在市区长途汽车站转车，长途客车开出市区，路边的景色逐渐陌生，看着清脆的田野，梦里发生的一切又回到脑海。
昨夜的梦境发生的如此蹊跷而神秘，那些失落的记忆，太爷爷，太奶奶，还有她们的故事，在消失了十年后，在我即将离开家离开桃花坞的最后一个夜晚，又以梦的形式回到记忆中来，还有太爷爷说的那句话，“你该启程了，我们欢迎你的到来。”那么巧合地说在我即将离开桃花坞的前夜。
这，真的仅仅只是一种巧合吗？
遗忘了答应过太奶奶的事一直困扰着我，而昨夜梦境里的每一个似曾相识的情节都在向我证明，这就是被我遗忘的午后约定和灯花里的故事。我不清楚它们当初为什么会在一场普通的发烧后被遗忘，我清楚的是，在它消失的这段时间里，在爸爸守护的日子里，我是幸福的，毫无负担地度过美好的童年。
“对不起，夭夭，太奶奶只能为你争取到这五年时间了。”从太奶奶说这句话不到六年，爸爸意外去世，我们的生活急转直下，我的努力，我的执着，我的叛逆，我的不羁，导致了今天的局面，似乎命运多厄的所有走向就是为了今天这个结局；又或许爸爸的车祸就是我今天离家的伏笔，但是这又不像是最终目的——如果昨夜的梦真是一个启示的话。
难道事情的发展真有什么玄机在里面？
太奶奶一辈子都在等太爷爷回来给她戴上耳环，我们午后的一问一答都围绕着这个话题，而昨夜的梦境里，太爷爷对我说过：“我知道，你就是接我回家的那个人。”难道，这才是这段记忆失而复得的真正原因？！！
如果真是这样，我此次离家就不是辍学当学徒那么简单了，这个念头只灵光一闪，一个早已注定使命慢慢在脑海里形成——
找回太爷爷！
找回太爷爷，多单纯的目的啊，但在此刻的我的心里却是那么的渺茫。
有关太爷爷的信息，除了装在太奶奶心里的故事，就剩那片从旧金山辗转而来的半片石子，对这颗远渡重洋的石子，太奶奶总把它说的神乎其神，而且把它供在后山的青龙寺里。不要说爸爸妈妈，即使是爷爷奶奶在世，他们也不比我知道的更多；但在梦里，太爷爷告诉我：“我无意中进到这园子里，失去了看守者给的信物而无法出去，让你太奶奶空等一世。”
假如这个梦真的有启示意义，就应该注意到太爷爷说的这句话：“神用女人的镜子遮住乐土，所以她看不见。镜子下面有一把叫伊甸之光的钥匙，它可以打开乐土之门，让你重新看见那个传说。”而且太奶奶还补充：“我陪你太爷爷就守在这里，等你找到钥匙就可以接我们出去。你已经找到一半，还需要找到另一半。”
要找回太爷爷就要先找到他曾丢失的信物，一把叫伊甸之光的钥匙，它有两半，但那个钥匙是什么样？太奶奶没有明示，只说我找到了一半，那么，一定是我见过的某个特别的东西，可是在印象中除了隧道下面的岩画，不记得见过什么特别的东西。
如果真要说见过什么特别的东西，就是在青龙寺，我曾拿过老和尚一枚黑色的半片石子，为了这枚黑色石子，老和尚亲自来家里取走了，自此，我发现了爸爸那怜惜的令我不安的目光，还有他那句想起来就让我痛彻心扉的话：“让我在有生之年把能给你的疼爱都给你，当我不在的时候，你不会因为觉得比别人得到的少而怨恨什么。”
我曾经猜测老和尚在爸爸面前说了什么，不然爸爸何以说出这样的话？现在看来，老和尚真的跟爸爸说过什么。或许爸爸被告知过今天的结局，只是他很好地隐瞒了这一切；又或许老和尚早已洞察玄机，对我们未来的命运已略知一二，而我并不自知，像个跳梁小丑似的推波助澜。
如果这个猜测正确，梦境的遗失和重现都是早有安排的命中注定，让我无法忽视；这段失而复得的记忆只是在提醒我那个曾经的承诺。
既然已经答应，我就有寻找真相的责任，既然不可逃避，那就面对吧。
爸爸去世留下的沉重懊悔如水一般从心里一点点滑落，我却并不感到轻松，新的沉重又一点点叠加上来，让我不得不仔细思考。
太爷爷描述的那片乐土和圣经里对伊甸园的描述十分相似，而伊甸园故事属于基督教，有关伊甸园的了解来自高中历史教课书，老师讲到基督教有提过圣经和圣经里□□之初的伊甸园，可惜那段时间我只考虑怎么和莫老师斗气并没有认真听讲，只从课外书里知道伊甸园里的亚当夏娃。而伊甸园一般被描述成爱情圣地，老师当然不会当重点讲，讲到基督教就避开伊甸园，有关爱的教育他们往往忽略掉最重要的一章。
对啊，载有太爷爷信息的石子不是一直供奉在青龙寺吗？既然要我找回太爷爷，为什么当初老和尚要收回那枚黑色的半片石子？结果只有两个：时机还不成熟，或者我的猜测根本偏离了方向。
太爷爷——石子——青龙寺——伊甸园——钥匙，它们会有怎样的内在联系呢？还有太爷爷说的乐土，和传说中的伊甸园真的有联系吗？它又在什么地方呢？有关太爷爷的信息太过匮乏，如何去寻找太爷爷的踪迹呢？我又该如何开展调查？
真是让人产生错觉的信息，我糊涂了！
或许找老和尚问问还能有新发现，可我正以每小时六十公里的速度远离桃花坞，现在要我返回，却没有这个能力，因为妈妈能够给我的，只有够买一张单程车票的钱。
说到能力，就让人联想到我的现状，因为温饱，我离家学艺，时间倒是有了，也算一个有力条件，只是生活依然没有保障，我连重回桃花坞的能力都没有，如何有远涉重洋的能力？
对于现在的我来说，找回太爷爷根本就是一个不可实现的承诺，如果坚持，无疑是一个巨大的难题和考验。
在长途客车的摇摆中，我被这些问题搅得昏昏沉沉，最后终于睡着了，第一次离家的体验就在昏睡中度过了。在进入梦乡的那一刻我还在思考着一个问题，亚当夏娃，太爷爷太奶奶，伊甸园的故事，他们都和爱情相关，难道是在预示我此去奔向爱情圣地？
那么徐风呢？
坚信能够重逢的人，才会兴高采烈的说再见，徐风的不道别是我们无需道别，还是缺乏重逢的信心？如果是后者，不说是不是就能扭转我们的命运？如果这不可避免，对这样的结果我是该庆幸呢还是该悲伤啊？这一去到底会有什么发生？