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我2010年我刚失恋，还沉浸在在失恋的阴影里，感觉非常痛苦，觉得很绝望，因为自己把自己过的狼狈，生活在社会最底层，最卑微的人，颓废，堕落，也没有奢望会有未来，会有明天。
因为真心爱过，失恋才会痛苦;因为痛苦，才更让人们怀念起恋爱中的美好，于是为了那些曾经的美好，失恋的人总是习惯性的欺骗自己，并且在痛苦中寻找另一种看上去很快乐、很解脱但实际上却更深的痛苦。
我想忘了他，想保护自己最后的底线，我的记忆似乎不答应，后来，我听说喝酒有用……
可是这个出现了一个男人，我们发生了一夜情，对于我只是一夜情，没有感情。
只是酒后乱性的一个对象，就像是干裂的土地上溜进的一条蚯蚓，我没有一丝丝想着以后还会联系。、
可是这个男人坐在床尾，看着像是一个被强暴的女孩，我以开玩笑的方式告诉他，好吧，我会对你负责的，当然我真的只是开玩笑，可是他却认真的看着我说，我一定要对你负责，啊～我愣了下，觉得他好幼稚，干傻逼。
过后的一段时间我也没在意，当他是个跟班，他对我挺好的，手机坏了他买，啥都给吧，只是我觉得也许他就只是一个傻逼的追求者，我心安理得接受着，后来发生了一件事……
何以解忧，唯有杜康。
我又喝多了，喝的特别严重，自己完全不知道哪昏倒，东西去哪了，失去了意识，什么都不知道了。
如一株没有水源的玫瑰花，就是昏昏沉沉的样子，犹如一只需要人保护的鸡雏，这是我最弱小的一刻，以往的坚不可摧的外表，不可动摇的个性此时都只是一滩水了。
直到我醒后才意识到我脏兮兮的睡地上，我慌神了一段时间，想，我这是怎么了，这是我吗？
我酒醒了一丝，发现我的东西什么都没有，包、鞋子也没有！
也许这是逃脱不了的命运吧，一个女人的天性，我此时好像一个人，不是我父母，而是……
我想到了他。
我心中突然出现一种急迫感，我想他，我要去他家找他！
敲开门，他看到我的一瞬间，可能彻底揭穿了一个男人保护**，他什么都不说，关切地把我抱到三楼，帮我洗洗，让我休息，心里有一股踏实、温馨的感觉，我就这样睡过去了。
第二天醒了，犹如是在自家似的就一如既往的觉得没什么，可他出现了，他非常的严肃的问我，看着我那眼神要看穿我的灵魂。
“你愿意嫁给我吗，你不能再继续这样过，你会死的！”
其实我也知道再颓废下去只有死路一条，可我就是控制不住，可……
可我突然回过神来，他说什么了，他说……啊！娶我？确定吗？
他努力地对我说确定！
我真的就觉得这两个字好有力量——确定！
而我就这样傻傻地去了他家。
可他的父母知道后直接告诉他，不在乎我的存在，当着我的面说：你娶这么个不三不四的女人回来，不怕丢脸吗？
他望了我一眼，回头盯着父母说，他愿意！不怕别人议论。
他比我小五岁，我24他19岁。他亲戚朋友各种劝，可他还是坚持，他父母无奈最后很严肃找我们谈话，说女人生完孩子老的快，我年龄大那么多，以后会被他嫌弃的。
可是，也许他之前对我的好，他说坚持让我认定了他是好人，我相信他不会。
其实那都是自己选择了所以自己幻想出来强加给他的。
就这样，我进他家了，就这样重新开始，是他让我对生活充满了美好的向往，突然觉得好有动力，觉得我要好好表现；不能对不起他选择我，不能让他丢脸，就这样我开始在他家生活。
与其说工作不如说打工，因为他父母给我发工资的，因为他们认定我们不会长久，认定他儿子只是暂时鬼迷心窍，我们会分手的，一直不认同我，不想到时说什么，劝我们那么的麻烦。
他父母开始各种刁难，考验，我耐心加小心地对待他们，最后，我都通通过关，而且还做的很好，在我的概念里是拿下了他父母。
还剩下他弟弟。
一个15岁的男孩，特别讨厌，他嫉妒我跟他父母好，嫉妒他父母对我好，于是又开始了我和他的战争，各种问题，各种委屈。
有一次，我真的太委屈了，真的受不了，狗急了还会跳墙，所以我就有点失控了，在吃饭时候我终于忍不住流泪了，我想忍住，可泪水还是不争气的落下，而他妈妈和男朋友这时都发现了异常，就问我怎么了，我也只能说没事。
我不能说，因为我知道，我清楚，我现在说了只会让男朋友为难，他妈妈也不会站在我这边，所以我一切都忍了，凡事能躲就躲，处处忍让。
后来慢慢的也不知道是很多事中的哪件，让他放下了对我的成见，我真的很高兴，我终于成功了。
我们和好了，像亲姐弟一样。
可是问题来了，是他的问题……
他以前面对我的都是伪装的，后来他的毛病如融化的冰一样，慢慢地全露出来了：他脾气不好，脾气暴躁，各种，自私，还有很多坏习惯。
我真觉得我无法接受现在的他，最后，我提出跟他分手，他不同意，更是要死要活，我更是鄙视。
他没有一个男人该有的气质，我就非常嫌弃他。他动不动就要自杀，各种求我，想挽回我，对我说不分手好吗。
也正是那次他父母才知道，原来是他儿子追我，不是我高攀他家，之前的一点芥蒂此时都没有了，往后对我也没有任何看法了，一切都顺了，可当我决定分手的时候我发现自己怀孕了，非常高兴！
可是我又矛盾，这样的男人怎么能过一辈子，幼稚，冲动。
可我还是舍不得打掉孩子，毕竟这么久都坚持下来了，因为之前就知道他家条件不错，虚荣才答应跟他在一起，其实我是真的很讨厌，鄙视他这个人，知道他是那么一个人以后，就连房事都不愿意看着他的脸，我怕伪装不下去，就这样我选择了坚持。
因为舍不得打掉孩子，后来他父母也认可了我们，我们结婚了，虽然还是无法爱他，但还是去引导他怎样孝顺父母，感恩父母，因为他是个怨恨特别深的人，从不知反思，经常会对他父母发脾气，通过我慢慢灌输，他懂事了很多，也很有上进心，但依然没有安全感，觉得我会会随时离开他，他对我各种好，我依然像女王，我像他姐姐一样教导他，他很少感受到我的爱，我的温柔，因为我强势，哦，不，其实不是强势，只是这个男人幼稚，不成熟我内心无法做到像小女人样温柔。
所以他很卑微，很多次与我吵架，他最终都只会道歉，低头，但从不反思问题，犯错了也不找原因，我总是让他去正视问题。他说好，其实他每次认错都不是真的知道错哪，他只是敷衍我，想快点解决这个问题，他喜欢我的成熟，因为我的成熟确实帮了他很多，可是他也恨我比他成熟，让他卑微。
他觉得抬不起头，他敢怨不敢言，慢慢的挤压在心底，也不知道找方法排解，直到我生完宝宝那几天，因为我的家人和他意见不同，意料之中的彻底爆发了，家庭大战。
我心灰意冷，失望透顶，我说倘若你对我坐月子一个月好，我还你一辈子，而事实上他没对我好。
我只是选择了妥协，为了孩子。别人做月子都是像皇后一样伺候着，我呢～因为他闹，因为他发疯，我家人都回去了，他父母呢做生意忙，所以我没人照顾，自己做饭，忙里忙外的。
我开始抑郁，可是我还是及时调整自己，可他这次发疯也让我彻底鄙视，对这个男人失望了。
后来满月了，30天，我出来做事，天天背着宝宝，做饭，守柜台，帮他卖肉，各种……
自己带孩子，第一次好多都没经验，慢慢好多心思都放在孩子身上，所以也淡化了对他的厌恶，对他一切感觉。他也开始对我们母女好，起码物质条件好，我还是过的像女王，我说一他不说二。
可是我不要这样的婚姻，我要改变他，我要把他变成一个正常的人，一个人格健全的人，可是屡试屡败，他真的不是个会反思的人，只会逃避，不会解决，慢慢的我也放弃了。
算了，改变不了就去试着习惯他，就这样过了两三年，我终于习惯他了，即便知道他依然邋遢，即便知道他没有责任心，即便他还是那么虚荣，好美，好面子，狭隘，龌龊即便他真很幼稚，我都已经习惯，慢慢的依赖他了，慢慢的放手了，让他自己觉悟吧！
慢慢的开始为他付出，因为我觉得既然选择了他就要对他负责，给他最好的，我卸下了所有以前对他防备，对他厌恶，完整的把自己给他，我也开始对他温柔，开始为他考虑，为他处理解决掉所有影响他赚钱，影响他心情的事情.
我也觉得这个男人虽然很多毛病，但他对我好，这点是不容质疑的，一个女人有什么比老公爱自己，宠自己好。
所以我发现了他很多优点，觉得他很好，以前怎么哪都顺眼的他突然觉得好帅。
虽然他还是一样的邋遢，不讲究卫生，可以光脚去茅坑尿完回来继续上床睡觉，虽然他从来不知道有牙刷这个东西，虽然知道他合作口臭，可是我都不嫌弃他了，我彻底爱他了。
后来要生二胎了，我从怀孕就一直在他家帮他妈打扫酒店卫生带大宝，因为我知道人多力量大，我帮她，她不用那么辛苦，觉得自己好厉害呀！
后来酒店到期了我也快生了就去跟他生活，这时我发现他变了，没有以前那么好了吧，可是算了，因为我孕晚期真的好累，我不想再揪心一些琐事了。
因为床没有床垫，睡的我腰疼，让他买，说了很多次他都不买，也许觉得我矫情吧！算了，我也不说了。
他还是买回来了。
就在我快生的那几天，我告诉他你不要出去了，晚上，万一我生了，大宝怎么办，可他还是出去，说了几次我也不说了，不想那么累了。
就在我要生那晚，我觉得胎动减少，已经12点多，要都在纠结要不要打电话给他，可是万一是我错觉呢，他又要觉得我矫情了，做了思想斗争以后还是打给他，我觉得这时他是我唯一可以依靠的了。
我们一起去医院检查，我住院了，医生说明天会生，我在医院躺了一晚，他在家带大宝。
二天早上，医生说要破水，让老公拿东西给我吃，因为我已经在产房了，我打电话让他拿东西来我吃，他说好……
医生一次又一次来催，怎么还不吃东西，不吃等下怎么有力气……
两个小时以后，我打了几次电话以后，他终于来了，他带了两个包谷给我…～我瞬间愣了，我都不知道怎么说了。
医生说不能吃包谷不消化，你去拿点好吃来，他去了，他这次买了一块钱的稀饭来给我吃！我……我！无法形容那时的心情，只知道是心酸，心寒，转过头我泪流满面，可我还是不让他看见，他看见了又要纠缠，吵架，算了，忍了。
下午宝宝出生了，依然是一个闺女，我还是有点失望的，与其说我失望，不如说是怕他失望，往后的月子，他没有像前几年那样闹了，只是他可能是少了责任心的一个人，怎么会做的好呢？
算了，不久我身体发生了问题，因为二宝有点难产，没吃什么东西的我生产时候真的没有力气，医生怕了就一直按我肚子，在我快晕过去时，宝宝出生了！只是严重撕裂，我～所以没有几天我就出现了子宫，直肠下垂，我难过，害怕，为什么要这么残忍？
我吃药，上网查，慢慢几个月后，好像好了很多。可是，二宝奶水，我又急，各种催奶，把我自己吃到130多斤，我都没觉得啥……
最后还是选择混合喂养，他呢，也不会帮我带带大宝。
有时候我崩溃了，两个宝，可是我还是觉得忍忍就过去了。
就是那么几天，他说要去参加同学聚会，我说去吧！但那晚他说喝多了，回去了不来见我了，我还担心他喝多了喝多开车危险。可是……我发现他异常……
后来他来拉我们回去，一路上他好兴奋，好有精神，讲诉着要去买车，要减肥，我……
晚上他睡着了，我的强迫症怂恿我去拿他手机看，我做了很长思想斗争，查了就证明不信任他，可是直觉～我拿他手机手都发抖，没查出异常，只是活跃群里，我想看看有没有钱，有就给我打点，打开红包……
才六号他已经消费将近7000块红包，我点开看，有好多200的记录，再点开看，瞬间，我恨不能自己瞎了，写了好多，我爱你，你永远是我的唯一，为了你离婚在所不惜，你一句话赴汤蹈火。
我天昏地暗，心痛到窒息，我看了下对方，忍住，我看着他泪流满面，这个曾经宠我无限，曾经那么一个人既然会背叛我，会出轨。
可能我的哭声吵醒了他，他看到我哭，慌了，问我怎么了，我说没事，他无辜地说是不是他做错什么，我无法控制我说我们离婚吧，我没有信心做好一个妻子，可他总是逼问我，我说红包怎么回事他说只是对待初恋回忆下，酒喝多了冲动，他说他断定对方不敢要所以装逼，他现在也很后悔，大冬天洗衣服我手冻裂开了，要买个全自动洗衣机都舍不得买，你呢？你装个逼就花5800！你哪来的钱，他又对我说借来的。我各种失望，对他无法原谅，他惯用的伎俩一哭二闹三上吊，我早已经习惯。
我心软，可还是怕他出意外，我告诉了他妈妈，让他妈妈劝他，等他去卖肉了，我开始收拾东西，把两个宝宝送去给我妈带，回去的路上我发了信息给他，让他不要担心，我只是把孩子送回去，我们的问题等下回来再说。
可是他已经习惯了道德绑架，各种哭，各种舍不得孩子，幼稚，无知，以前怎么没发现你爱孩子，当我再次回到那里时，我心痛，我发现我身无分文，全职妈妈的悲哀，这么几年放手以后我也不管钱了。他给家用就用，他——我老公的堂哥，一直陪着我，照顾我，我去理发店洗头，吹造型，买衣服，化妆，我不想那么憔悴邋遢去找他谈.
在ktv他来了，他还是依然善于表演，各种委屈样，我说可以正常点吗，不可以正常就出去，他说好;我问他，我好看吗，他说好看.我以前不打扮，不收拾是因为我没有时间。后来我喝酒，高歌，各种发泄，真的伤心难过时候唱歌都是入心的，我变唱变喝变哭，他也哭，后来我终于发泄完了，我觉得还是爱他，我们去开房间了，也许是酒后酒精作用，我们各种激情，多久了已经，也许一年多了，怀孕，生，后来酒醒了还是无法释怀的……
还是痛苦，晚上再次沟通，他还是想忽悠过去。不是真的错，我也觉得事情没那么简单，我给你最后次机会，不说就马上离婚，后来他被我激怒了，发些出了本性，砸了手机。
他说是大家一起发的红包，都是小时候暗恋她的！怎么了？
可是我觉得她不好看啊，至于么…他说都是互相怂恿，一个比一个狠，情话红包都不是入心的，我有点信了。
晚上一起睡，我各种要，疯狂的在性方面发泄着，他只能一次，二次不行了，也许他知道，出自女人的好奇，我用她号跟那个女的聊了。
女的也没说什么，说只是开玩笑，钱她没要，她只是他小时候的一个回忆，我才是他的家他的爱，我跟她聊了好多，可能大家都是宝妈吧！觉得聊的不错，甚至道歉，是我亵渎了你们同学情谊，她说没事，后来我去他做事地方找他要去接孩子回家，我去的时候看见了那个传说中的同学，她让他帮她带东西，我一时没认出来是她。
毕竟，美颜相机是很强大的，那会也没觉得有什么，后来我才觉得，这个男人是怎么了，他都不确定自己老婆有没有难过，是不是真的跟她谈好了，你就敢再次帮她带东西，这样敏感时间里，你都不担心你老婆会难过吗？
后来，纠结了一会，心里安慰、宽心自己。去接孩子，看见孩子好心疼，大宝突然变懂事了，往后的几天里，我疯狂查着他的手机，因为失去了信任，就……
查着，一次发现疑点，一次次发现了好多好多，我一次次的跟他沟通……
我问他，你精神出轨肯定有我的问题，你告诉我出在哪里，他说没有，他依然试图蒙混过去，慢慢的他也快没耐心了。
我呢？想起来还是痛苦，无法释怀，我失眠了，一夜夜，一天天想着那件事……
我抑郁了，一个月过去了，我严重抑郁了，我找心理医生，找朋友，但是别人都无法理解我，然后他还是打着爱我的旗号虚情假意的关心我，只要看我状态稳定点就又想着跑去隔壁房间看电影！他知道我失眠他也不帮我，只顾自己。
后来我明白了，这个男人不爱我了，毕竟没有证实心理还是痛苦。后来出于一个女人的本能，我又去查了。
我得知一个结果——他喜欢她。
事情也不是他形容的那样，我，瞬间，觉得被骗了，找他说，他承受了，也不发火，但是他惯用的伎俩哭，跪，同情，告诉我有心脏病！
我妥协了，我怕他真的有什么，毕竟一个210斤胖子。可我还是无法释怀，我想分开几天，就回婆家了。
如果我去别处，我肯定不会回婆家，毕竟，是我没能管好自己的老公。回来这几天，我申请了一个号，微信美女，加了他同学，冒充他们同学，毕竟是美女嘛！
那个男同学没有抵抗力就把我加到他们同学群了，我想，我就在群里等着，他肯定会加回来的，我顺便也了解下。
我就套那个同学，那个同学说，他爱那个女的，要和他老婆离婚了，我说为什么要离婚？
他说，我老公聚会那晚跟他们说，他是被我逼婚的！是他酒后一次失误搞大了我肚子，我不打孩子，要挟他结婚，婚后什么都不做，让他养着，他很痛苦，为了孩子才忍受我……
我瞬间无法面对这个男人，怎么可以……这样！
果然没几天他加进来了，因为我回来了，他放松警惕了，表面依然说舍不得我，呵呵……
我用那个号加他，说我好同情他，是好男人。他还算有点良知，说是谣言，他不是被逼婚。
后来我说我学过心理学，要不你告诉我，我帮你分析分析，后来我把他龌龊，把他各种那些人渣的特点都分析了，他说是的，他承认了，他就是那样的人。我一件件他做的事分析给他，他说我好专业，把他分析的那么准，我说你这个人渣。他说是啊！只是以前不承认，人渣，没有人格，没有道德底线，没有责任感的一个人渣！
后来我理智了，我要让他认识他自己，让他正视他犯的错，经过我一夜对他的开导，他认识到他自己，也认清自己想要什么，也发现了老婆的好，也明白了为什么突然对老婆不好了，似乎觉悟了。
第二天他来找我，毕竟那个人就是我，我知道他要说什么。
他信心满满来见我了，他愿意改各种毛病，愿意帮助我走出抑郁，感觉那么动人……
可是后来我也真正认清这个人不爱我，不值得我付出。
我就说离婚，他因为急躁，我说一说离婚他又原形毕露了，回去以后他跟我那个号聊天，他说他见到我以后那份热情就减少了一半，后来我继续辅导他，让他找回以前爱我时候的感觉。
我把我的优点都告诉他，分析给他，他说爱我的，一会又说不爱，各种折腾，他说他要冷静一下，不然无法确定，后来他说了，他不爱我是因为我强势，当初爱我也是因为强势。
他说当那晚看见群主（她）就爱上那种强势了，因为我这一年来对他好，对他付出，他却说因为我温柔不了，各种人渣毛病……
后来我知道他这个人又犯老毛病了，我了解他，他总是把自己的错误推给别人。
我想这个人如果不狠点，不用点手段无法挽救他了！
后来我也费尽心思使用了一些手段，让他对群主死心了，甚至可能鄙视群主了！也许是我抱着最后一次挽救他的心理，狠狠的逼迫他垮出犯错就要去坦白认错，乞求别人原谅的那种心，我也把一个没有人性，道德的的人渣点醒，觉悟了，后来他瞬间豁达了。
他就像是一个身体堆满垃圾的一个男人，真么多年垃圾在心里腐臭让他无法接受新东西。也不提升自己，永远都那么幼稚、装逼……
后来垃圾丢了，他觉得他好轻松，好干净，还问我该怎样提升自己的人格，怎样才会成为一个心理健康的男人。
我告诉他，好好做人，多看看书各种。后来他下来找我了，我也真的觉得他是觉悟了，可我还是不放心……等他走了我用那个号问他，这次对老婆有感觉吗？她原谅你了吗，是真心想重新做人还是只是为不离婚忽悠，他说是真心的，他也找到了以前爱老婆的感觉，甚至比以前强烈，因为他以前思想龌龊所以忽略了老婆的好，他说他现在好幸福，好庆幸遇到我这么一个心理老师？！
他说，不然他无法觉悟，也无法让我接受他。我问他，你真的觉得是我这个心理老师帮你重新做人吗？
他说是的，他说他就是获得了心灵的洗礼，觉得真正该重新做人。
他现在特别佩服我冒充的心理师，我现在都在纠结要不要告诉他，那个心理师是我冒充的，而我自己还有点小自豪呢！让我一个只有小学文化的我，去冒充一个高学问的心理师引导他成功重新做人了。
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当我已经成功把迷失在地域里的老公拉回到正轨上的时候，也面临着该如何去跟他坦白这些事的烦恼。
毕竟……虽然我的出发点是好的，虽然我也是真的出自我人性的良知去做这些事，但毕竟，我是打着挽救他的旗号侵犯了他的**，这样还是不道德的，我的内心还是很纠结的，过不去这个坎。
当他每次和我说，老婆，这次真的要特别感谢那个老师的时候，如果有机会我们一起正式的去谢谢她。
这让我非常的纠结，到底要不要告诉他，那个，他敬重、感恩，的老师是我扮演的，如果他知道了那个人是我，他会不会反感再审视我做的这些事，会不会适得其反，我有点不敢冒险。
后来我很用心的用那个心理师的号，很严肃的找他谈了这个问题。
我问他，你是不是真的很感谢老师，很感谢老师帮你认识了自己，懂得了正确的面对自己，给予了你这些认知？
你是真的很希望你的生活中有这么一个人存在是吗？
嗯，很感谢,也很希望有这么一个人。
无论是谁都可以是吗？
嗯。
既然得到他的这些认同以后，我就开始灌输给他这些就是我的这些理论。如果这个人是你老婆，你会接受吗？不会有挫败感吗，不会像以前样不平衡吧？
现在我决定了，我要把实情告诉他，让她知道我就是那个他认为很厉害的心理师。
出自一个女人的本能我又想再考验一下他，特地洗了个澡，打扮了一下，还穿了一件白色的浴袍……
我问他要开视频吗？我可是很漂亮的，你确定把持得住？他说他可以的……
他非常地惊讶，对我不相信，说我是不是用了那个老师的号。我又进行一番解释，安抚，最终他不得不信了。
可当他知道是我的时候，他的那种挫败感又来了，他说他敬重那个老师，甚至其他人，但对于自己的老婆，他还是有点接受不了，但经过我的一番开导，他接受了，也变得更加爱我了。
而当我婆婆知道此事，她也是认可我的，她说我做的对，非常好！说，没有几个人能做到我这样的了。
就这样，我成功了……恢复了一个男人应有的本质，以及整个家庭！
希望我的这些经历能帮助像我一样的女人，遇到此事，我们女人更要冷静，决不能做一些自暴自弃、损人不利己的事，要更多的反思我自己，多去了解对方才可以挽回自己的婚姻甚至家庭！
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